Wurdest du jemals von einem Fremden beschimpft? Für das Tragen eines falschen T-Shirts am Flughafen? Ich wurde. Ich bin sechzehn Jahre alt und besuche mit meiner Familie die Vereinigten Staaten, während ich über ein Terminal spaziere, als ein fünfzigjähriger Mann auf mich zukommt und anfängt, mich ein verwöhntes Kind zu nennen. (Er war das perfekte Exemplar dessen, was man jetzt einen Boomer nennen würde.) 

Ein verwöhntes Kind. Du kannst dir vorstellen, wie sehr ein Teenager es liebt, diese Worte zu hören.

Sicher, ich trug ein T-Shirt mit der Aufschrift „IT SUCKS TO BE ME“. Aber es war Merch aus dem Avenue Q-Stück, das wir gerade gesehen hatten.

Meine Eltern haben es lachend abgetan.  Eine nette Dame hatte meiner Schwester ein paar Tage zuvor Komplimente wegen ihrer Stiefel gemacht. Und ein paar Tage zuvor war jemand anderes mitten in einem Supermarkt zu meiner Mutter gegangen und hatte ihr wegen ihrer Jacke Komplimente gemacht. Dieser zufällige Fremde fängt an, mich anzuschreien, während ich kurz davor bin, einen Flug zu nehmen? Sie haben es als ein weiteres Beispiel angeführt, dass Amerikaner nicht den gleichen Sinn für persönlichen Freiraum haben wie wir Europäer. Ich habe an diesen Vorfall nicht gerade die Erinnerung, dass es großartig war. Es fühlte sich so an, als ob der Satz auf meinem T-Shirt stimmen würde und es tatsächlich blöd wäre, ich zu sein. Statistisch gesehen muss sich der Mann jedoch glücklicher,kreativer und nochweniger anfällig für einen Herzinfarkt gefühlt haben , als er von unserer zufälligen Begegnung davonging.

Denn die meisten Wissenschaftler und Spezialisten kommen zu dem Schluss: Mit Fremden zu sprechen ist scheinbar gut für dich.

Mit Fremden zu sprechen, rettet Leben 

Eric Kim, ein Psychologe an der Universität von Michigan, schrieb eine berühmte Studie , in der 5276 Menschen ohne Vorgeschichte von Herzerkrankungen gefragt wurden, wie integriert sie sich in ihrer Nachbarschaft fühlten. 

Kennst Du die Menschen auf der Straßenseite gegenüber von Dir wohnen? Sprichst du mit dem Mann hinter der Theke Deines Nachbarschaftscafés? Würdest du die Familie von nebenan um Zucker bitten, wenn du welchen brauchst? Diese Art von Dingen. Sie sortierten die Ergebnisse in 7 verschiedene Kategorien.

Als Eric Kim und sein Team für eine Untersuchung zu diesen Personen kamen, hatten 148 Personen einen Herzinfarkt. Die Menschen, die sich in ihrer Nachbarschaft wohler gefühlt hatten (im akademischen Sprachgebrauch: In ihrem wahrgenommenen sozialen Zusammenhalt in der Nachbarschaft), hatten Herzanfälle (und wieder: einen Myokardinfarkt) mit einer höheren Rate überlebt. 

Von einer Kategorie des sozialen Zusammenhalts zur nächsten stiegen die Überlebenschancen von Herzinfarkten um ganze 22%. Selbst nachdem man die Verhaltens-, biologische und psychosoziale Faktoren anpasst. Selbst nachdem man sich darauf angepasst hat, wie optimistisch oder glücklich ein Mensch war.

Im Gespräch mit dem Atlantic erklärte Kim, dass es dafür mehrere Erklärungen gibt. 

Es kann sein, dass Leute, die ihre Nachbarn kennen, eher bei ihren Nachbarn vorbeischauen. Oder dass Menschen eher Symptome bemerken, wenn sie einen kennen. Wenn man seine Nachbarn gut kennenlernt, ist es möglicherweise einfacher, sich Geld zu leihen oder Ressourcen zu teilen, um sich selbst untersuchen oder behandeln zu lassen. Es kann sogar sein, dass man nur jemanden hat, den man über sein Befinden und seinen letzten Arzttermin auf dem Laufenden hält.

(Nie wieder werde ich der alten Dame ausweichen, die im Erdgeschoss wohnt und die ihre neuesten Schmerzen in gruseligen Einzelheiten für alle in Hörweite beschreibt.)

Die Soziologin Jane Jacobs hat eine weitere Erklärung dafür, warum sozialer Zusammenhalt zu einer besseren Gesundheit führen kann. 1961 nannte sie es „Augen auf der Straße“. Oder wie der Schriftsteller und Stadtplaner Thejas Jagannath erklärt: „Wo eine Menge [freundlicher] Menschen ist, ist es sicherer, unsere Straßen zu benutzen, denn wenn jemand in Schwierigkeiten ist, sind die Augen bereit, zu helfen und Gefahren abzuwehren.“ Wenn man also in einer Straße lebt, in der freundliche Nachbarn unterwegs sind oder tagelang friedlich aus den Fenstern schauen, und man dann einen Anfall hat, ist es wahrscheinlicher, dass sie einen entdecken und helfen.

Ein anderes, wörtlicheres Beispiel dafür, wie das Sprechen mit Fremden Leben rettet, stammt vom Autor David Sturt. Es ist anekdotisch, wohlgemerkt, aber in seinem TED-Vortrag beschrieb er Folgendes als etwas, das tatsächlich passiert ist:

Eine Gruppe von Herzchirurgen saß in einem Raum und versuchte, ein kompliziertes Problem zu lösen: Mehrere ihrer jungen Patienten waren nach ihrer Operation gestorben. Operationen, die gut und nach Plan verlaufen waren. Diese Patienten starben, während sie auf die Intensivstation gebracht wurden. In einer Ecke dieses Raumes lief ein Formel-1-Rennen im Fernsehen. Ein Arzt klinkte sich aus, beobachtete ein wenig das Rennen und sah die Boxencrew in Aktion. 20 Leute springen über eine Mauer, mit perfektem Timing und perfekter Koordination. Also tat er, was niemand außerhalb einer TED-Anekdote getan hätte: Er rief die Ferrari-Boxencrew an und führte ein langes Gespräch mit ihnen. Sicher, sie wussten nichts über medizinische Eingriffe. Und sie kannten ihn nicht. Als er ihnen jedoch ein Video über die Überführung der Patienten in das Krankenhaus schickte, entdeckte das Team aus Mechanikern mit einer neuen Denkweise und völlig anderen Fähigkeiten und Erfahrungen viele Mängel. Sie schlugen mehrere Verbesserungen vor. 

Die große Enthüllung von Sturt: „Und das führte dazu, dass sie eine ganze Reihe dieser betrieblichen Verbesserungen umsetzten, die zu einer 50-prozentigen Fehlerreduzierung führten. 50%! “
Ein Gespräch zwischen völlig Fremden rettete Leben.

Andere große Veränderungen, die Small Talk bewirken kann

Natürlich ist das Einzige, was schlimmer klingt, als Oma anrufen zu müssen, in ein Gespräch mit einem Fremden im öffentlichen Verkehr hineingezwungen zu werden. Wir müssen jeden Tag pendeln und verbringen jeden Tag die ganze Zeit damit, Augenkontakt mit unseren Arbeitskollegen zu vermeiden. Aus purer Angst, in ein Gespräch zu geraten.  Zwei Verhaltensforscher der Universität von Chicago, Nicholas Epley und Juliana Schroeder, haben eine Reihe von Pendlern in Chicago in einem der berühmtesten sozialen Experimente über die Interaktion mit Fremden eingeschrieben. 

Sie teilten ihre Gruppe in zwei Teile und jeder in einer Gruppe musste mit der Person sprechen, die neben ihm saß. (Ich werde ein bisschen unruhig, wenn ich nur daran denke.) Die anderen mussten einfach pendeln wie immer. Statistisch gesehen gaben die Leute, die mit Fremden interagierten, an, dass sie ein besseres Pendlerlebnis hatten als die Leute, die es nicht taten. 

Das Witzige ist, dass jede Gruppe genau entgegengesetzte Erfahrungen vorhergesagt hatte, als sie gefragt wurden, wie sie erwartet hatten, dass ihr Pendelverkehr abläuft. 
(Weil sie bereits wussten, dass sie mit Fremden sprechen mussten, konnte dies nur eine Variante dessen sein, was in der amerikanischen Politik als das Erwartungsspiel bekannt ist: Wenn jemand nicht so schlecht verliert, wie man es erwarten würde, dann kann es auch als Gewinn betrachtet werden. Wenn etwas nicht so schlimm ist, wie man es sich vorgestellt hat, könnte man denken, dass es tatsächlich gut war. Ich frage mich, wie die Fremden in diesen Zügen, die in zufällige Gespräche verwickelt wurden, diese Zugfahrt bewerten würden.)

Abgesehen von meiner Skepsis haben Folgestudien in Bussen und Taxis Ergebnisse geliefert, die mit der Studie von Epley übereinstimmen. Aber mit Fremden zu sprechen, verbessert nicht nur Deinen Pendelverkehr. Einige Hinweise deuten darauf hin, dass es Deinen ganzen Tag verbessert.

In einer Studie mit dem Titel „Die überraschende Kraft schwacher Bindungen“ hat ein Student bewiesen, dass Menschen (sowohl Introvertierte als auch Extrovertierte), die mehr Interaktionen an einem Tag haben, sich glücklicher fühlen als Menschen mit weniger. Und dass eine Interaktion mit einem engen Freund nicht einmal die kurze Interaktion mit einem Fremden überwog.

Eine aktuelle und weit verbreitete Meinung ist, dass Interaktionen mit Fremden sich sogar auf Dein Geschäftsergebnis auswirken können. Es fördert Innovation und Kreativität, sagt Maria Bezaitis. Denn wenn man nur mit Personen in seinem sozialen Umfeld oder in seiner Social-Media-Blase spricht, wird man Opfer von Bestätigungsvoreingenommenheit. Wenn man näher an das heranrückt, was sie Fremdartigkeit nennt, erhält man ein besseres Feedback zu seinen Ideen. Oder bekommt sogar bessere Ideen.

Ein bisschen wie der Doktor, der die Ferrari-Crew anrief. 

David Sturt, derselbe Mann, der diese Anekdote erzählt, überprüfte 10.000 zufällige Stichproben von Menschen, die für ihre Innovation belohnt wurden – „vom Krankenhaushausmeister bis zum Vizepräsidenten in großen Organisationen“, sagt er. Was sein Team durch diese Daten feststellte , war, dass Gespräche mit Menschen, die weit außerhalb des privaten und des beruflichen Umfelds lagen, einen großen Beitrag zu dieser Innovation leisteten. “Unsere Forschungen und andere Untersuchungen beweisen, dass hier unsere besten Ideen und Gedanken herkommen.”

Als ich am Flughafen war, 16 Jahre alt, und von einem Fremden beleidigt wurde, hatte ich keine Offenbarung. Ich hatte keine meiner besten Ideen oder Gedanken. Ich wusste kaum, was ich sagen sollte. Ich glaube, ich habe überhaupt nichts gesagt. Kochend vor Wut wartete ich darauf, dass der Mann seine Tirade beendete und ging davon. 

Aber eines kann ich euch sagen: Ich hatte seitdem keinen Herzinfarkt mehr. Zumindest diesen Teil kann ich unterschreiben.